выходные с родителями это тот еще шредингер
с одной стороны мне нравится ездить к ним на дачу,
побыть в месте где была в детстве с людьми с которыми была в детстве и поесть еду которую ела в детстве
как маленький воображаемый домик шалашик из детства
по большей части ощущения комфортные уютные
как снова почувствовать себя ребенком, немного настальгии

но при этом есть видимо какие-то нерешенные внутри моей головы вопросы с мамой
ее обесценивание меня или важных мне штук и моя гипер-реакция

ну типа нахрена вам няня, денег некуда деть, дурь
работай когда малыш спит
не успеваешь или устаешь- ну так не работай, ты же в декрете, удели время ребенку
в чем проблема то, надумываешь

и как бы пофиг на мои интересы, реализацию, нужды, "всех денег не заработаешь"
мне все и не нужны, мне нужны те что я могу без перенапряга сейчас заработать
и да я нанимаю няню или прошу помочь свекровь, потому что понимаю что это лучшее решение
мне кажется удивительным, что человек не выслушав не разобравшись в ситуации, не задав вопрос "а почему тебе это нужно/почему для тебя это важно"
легко по ходу выносит суждения и все обесценивает

но больше всего мне больно от того что мне больно))
что мне не все равно, что на какое-то время я снова чувствую себя ребенком, который не достаточно хорош
и никогда не будет достаточно хорош

---

с очень большой неохотой доделывая сейчас заказ, прямо заставляю себя
потом что очень затянулся, больше месяца уже эта заявки пишется переписывается
меня мотивирует быстрые заказы- я быстро их сделала и быстро получу деняк
а тут я сделала но не получила, потому что правки, долгое согласование снова правки
не только по моей вине)) честно говоря по большей части не моей вине

---

закончила подработку, устала, завтра и послезавтра одна с малышом
работы особо много не должно быть, надеюсь вообще не будет
будем тусить с сыном как раньше, даже соскучилась
---
отказалась сегодня работать с одним чуваком
удивилась только что месяц тянула, он мне сразу не понравился
все ждала реального рационального повода "расстаться"
нашла)) ну и славно
буду снова поискивать новую подработку
посмотрю где можно разместить свои объявления для частной практики

---

запоем иногда смотрю сериалы, если что-то цепляет или просто хочется раствориться на время, по вечерам
как-то случайно посмотрела аниме по тихоокеанскому рубежу
потом урывками глянула первый фильм тихоокеанского
помню как в кино ходили на него
как давно это было))
сколько же мне лет

---

бесят когда бездетные люди увидев что мой ребенок иногда смотрит мультики за столом начинают мне рассказывать как это вредно
блин ппц ребята ну вы сначала постойте на моем месте а потом пересказываете слова какого-то психолога из инстаграмма
я то как бы мать не первый день я умею читать и скорее всего читала побольше многих и не краем уха в инсте

вот эта вот черта всех учить без запроса быть хорошей на фоне вот таких плохих матерей
чертово белое пальто)

детные люди кстати почти никогда ничему не учат, потому что понимают что бывает по-разному
и сложно быть живой матерью и сохранять свои установки из до того и быть всегда образцовой как в учебниках

бесят еще кстати "молодые" психологи или около того, которые только начитались чего-то и начинают всех лечить
ну то есть у меня есть свой психолог, а с остальными людьми хочется просто общаться и чтобы не анализировали каждое мое слово
и не спрашивали "о чем это для тебя"

очевидно что во всем этом меня триггерит что-то мое, наверное я и сама бываю бестактной/просветительной
буду это прорабатывать) и личные границы
и возможно когда-нибудь я перестану оправдываться-объясняться перед кем то))

---

все еще не могу привыкнуть к тому что жизнь идет как всегда
только вещи стали подороже, но блин это россия, это нормально
здесь все все время дорожает
---
с одной стороны кричат одно с другой другое
и в одном я уверена на 100- что пропаганда везде
и поэтому я не верю ни одному источнику новостей
и поэтому так тяжело, так как нет вообще никакого понимания
не в том что происходит (если только про детали сколько кого где)
а в том где я, в каком историческом отрезке времени про что оно часть чего
---
было бы даже проще если бы была нищита, без еды и тепла, мужиков с врачами всех на фронт бы забрали
но нет, все как всегда, только подороже немного и уровень жизни никак не меняется в целом
ну стало что-то подороже, я стала больше работать, ну и все, даже в плюсе
хз короч

---

блин попадаются иногда такие неприятные клиенты, обычно, точнее почти всегда, это ученые
которые химики биологи биоинженерия там, которые офигенно секут в своей области и обращаются ко мне запатентовать что-то там
и вот я начинаю приводить их х-иту в порядок, пытаться перевести все эти шифры и кучу лабораторных испытаний не пойми чего
во что-то структурированное и юридически правильно оформленное, чтобы это был нормальный документ а не говно какое-то
а они блин еще голос на меня повышают если я спрашиваю а что это а это, а состав какой
типа чего не понятно то? СРЕДА ЭТО!!!1СРЕ-ДАА
ну оформляй это сам раз самый умный, зачем ты деньги то платишь кому-то, за что?
только после того как потрясешь перед ним своим опытом они как-то успокаиваются и делают что просят
просто зачем нанимать кого-то если ты и так все знаешь
зачем противиться и спорить если ты все таки нанял

---

записалась в групповую терапии по совету подруги, хочу попробовать, интересно
слышала много отзывов, что типа круто, инсайты осознания все дела, меняет жизнь, хз
моя основная проблема, что у меня довольно сильно поменялись взгляды за последние полгода, на работу например, да и вообще
но я продолжаю жить с набором старых автоматизмов, страхов и установок и теперь с ними неудобно
как будто из старой одежды вырос или потолстел (хаха, и это тоже к сожалению) но продолжаешь ее носить
и вроде понимаешь что уже не страшно, но все равно дискомфорт и не понятно, где например действительно интуиция и опыт, а где старый страх или что там

можно конечно слушать себя и нигде не перебарывать
но блин тогда и жить будешь по старому
а мне вот не очень нравится то место где я сейчас
я хочу по-другому

я еще месяц хожу к психологу
и блин вообще не понятно мой не мой специалист
какого-то вау-эффекта нет не чувствую
только разве что выговариваюсь

---

сводка новостей: на этой неделе к нам приходила два раза няня за деньги и два раза свекровь
свекровь всегда так ходит теперь и няня тоже, то есть 4 дня по полдня до дневного сна
у меня по прежнему одна основная работа одна подработка и со следующей недели попробую еще одно место, третье
не знаю как так получается, время может такое
я работаю в основном дома, утром днем вечером как муж приходит ночью,
рядом с малышом, кормлю его укачиваю днем меняю памперс гуляю
мне кажется я классная мама
и как только разберусь с некоторыми вопросами типа горшка и самостоятельного питания
стану только лучше

---

в общем по ситуации рабочей пока все также-
основная работа и никак не оформленная подработка в одном месте
собеседование в третьем месте оставило о себе не очень приятное впечатление и крайне смутные перспективы
само по себе оформление мне не нужно, я понимаю что подработка это такое
сегодня есть завтра нет и никто не обязан отчитываться почему так
но в случае с третьем местом то там вообще "начальник" не понимает что я зачем и как использовать
или притворяется и просто не хочет вкладываться и тупо хочет наживаться
хз
короче я его послала, только после этого он зашевелился, попросил прислать свое видение как надо строить процесс, договор и тд
черт с ним, будь что будет
пойду куплю подвесное кресло

---

свято место пусто не бывает, позвонили из другой фирмы, назначили собеседование на вторник
возможно, третьей работе быть и няне если что тоже

---

с третьей работой не получилось
а я уже запланировала няню нанять на 2 дня)))
ну и хер с ними, фирма жесть, всю подноготную мою и моих родственников хотят знать

---

с работой вроде ок, получилось пробраться на вторую работу
сейчас закрепляюсь там, делаю второй и третий заказ, за первый получила оплату
ну то есть вторая работа проектная, оплата по факту выполнения
пока никак не оформилась, но сказали что будут оформлять
мне честно все равно, раз оформлена на первой работе
главное чтобы платили споро
---
позвали на собеседование в третье место
ну если у меня будет три работы то найму на 2 дня няню по пол дня
пусть играет с малышом в соседней комнате под моим присмотром,
выходить в офлайн и оставлять малыша я не готова

---

честно говоря вообще не знаю что делать, ситуация жизнь планы- вообще все смешалось
нет опоры под ногами, уверена только в настоящем, вот только в этом самом миге
а что там завтра а через неделю а через год- ну хз, вообще ничего не понятно не ясно

и вот это чувство "маленькости", когда не можешь ни на что внешнее повлиять

единственное что могу придумать делать- это зарабатывать денег
продолжать работать на основной работе, искать подработку, адаптировать все это под "декрет" с малышом
во-первых это придает какой-то стабильности в ощущениях, типа я работаю, делаю конкретные понятные мне штуки за конкретные деньги, не пропаду и семья не пропадет
во-вторых, мужа возможно сократят скоро (это не точно но скорее всего), мне приятно понимание того что партнер не обязан кидаться разгружать срочно вагоны так как надо кормить семью, мы будем ок, у него будет время адаптироваться и найти подходящую работу

поэтому я фокусируюсь на этом
ситуация пока такая, что я смогу сейчас прокормить троих людей
а ипотеку кормит вторая квартира которую мы сдаем
но я хочу больше свободы, хочу покупать книги и колоды, курсы , одежду
поэтому мне нужна подработка
вроде сейчас что-то наклевывается, хотелось бы чтобы получилось

удивительно, но сейчас я отношусь к работе, фрилансу намного спокойнее чем раньше
нет внутреннего напряжения

---

затаившееся время
период ожидания
понятия не имею чего кого когда
самое обидное когда
когда станет понятно что будет к чему идем
пока все слишком туманно и понятно что вряд ли будет лучше
прямо сейчас скорее будет хуже, а потом может и лучше
но на сколько хуже- просто потяжелее? ппц голод? хз
.
пока жизнь идет как шла, стало дороже немного бытовое - еда вещи
техника конечно скакнула, детская смесь пропала
со всем этим легко смириться и даже не замечать
техника- плохо, ну будем китайцев покупать
смесь- плохо, но ребенку уже полтора года почти, сможет и без нее
.
не понятно какие жертвы будут и будут ли и как долго

---

говно какое-то

---

очень не люблю подвешенные состояния, период когда еще ничего не известно
сейчас идет пересмотр моей работы на удаленке, моей вот этой трети или четверти ставки
и пока не понятно, возможно я совсем не буду работать, то есть уйду в настоящий декрет
в контексте того, что ребенку почти полтора года, пособий на него тоже больше не будет
что оставляет меня как-то совсем без копейки
зарабатываю я конечно не оч много, но хотя бы 60-70 как-то приятно точно иметь
плюс если есть подроботки какие-то, то уже как-то норм
после сотни уже дышится посвободнее

завтра должны позумиться с начальником
и мне некомфортно не то, что у меня может пропасть стабильная зп
а именно вот эта неизвестность
неужели сложно было обсудить условия в переписке или кинуть свои мысли
нет, надо было в начале недели назначить зум на пятницу

---

пока свекровь гуляет с малышом, сегодня же хороший четверг (когда она приезжает к нам)
разобрала украшения и бижутерию, сложила все вместе, в одну коробочку
мне так нравится минимализировать объем вещей вокруг себя
зачем мне нужны были эти 3 шкатулки с украшениями, было так не удобно все перебирать
теперь все вместе, открываешь и сразу все видишь и решаешь что надеть проще
и так со всем. не понятно почему только раньше жила по другим принципам
мне прямо нравилось что вещей много, такие типа сокровища))

а сейчас хочу чтобы было проще, чтобы было меньше но только самое лучшее

---

как только ребенок подрос, начал ходить и в принципе может позаниматься своими делами, себя занять если я не в настроении
то жить стало проще. я могу снова неспеша пить кофе с утра, после того как покормлю сына и он побежит в гостиной играть
могу спокойно разворачивать полученные посылки, помню раньше это было роскошью
он может играть со свекровью или тетей а я тут на кухне одна или вот в старбакс сходила одна
с сыном конечно повезло, я знаю что не у всех так гладко бывает в 1,3

все больше думаю о втором ребенке
прямо хочется, будь только моя воля уже бы
хоть и понимаю что снова будет сложно а как бы и сейчас не очень-то легко

но мне хочется больше одного ребенка и я не хочу растягивать это на десятилетие
пусть лучше родятся и растут) мне как бы уже за 30 и в 40 совсем не хочется возиться с памперсами
я вижу себя красивой ухоженной женщиной в 40, которая путешествует и качественно проводит время с собой, мужем, с сыновьями
поэтому вот так

но зато у меня есть время залатать дыры пока
здоровье вес отношения сыну время больше уделить
гармонизировать короче все

---

первая половина дня- говно день.
малышок хреново спит и орет по ночам
то ли папы нет, то ли живот болит, может зубы хз
днем все ок, а ночью хуже спит, покрикивает во сне
а я не могу, последнее время сил мало
а тут- до часу, двух ночи непонятные истерики
затем все ок но в 5 утра подъем и все
итого 3-4 часа на ночной сон у меня. малышок то потом доспит
а мне вроде как дела делать
короче устаю