периодически думаю о том что я ужасная мать- не занимаюсь дни на пролет развивашками
не приучаю к горшку все время, не готовлю сотни блюд для развития пищевого интереса у ребенка
да еще хочу еще одного ребенка, тем самым потенциально отнимаю свои крохи сил и внимания у первого ребенка
не играю качественно и включенно с ребенком все время, бедняга проводит 4 дня в неделю по полдня с няней и бабушкой
---
а потом думаю
ну с хуя ли
ужасная мать это которая винит во всем ребенка
срывается на него как на самого слабого
которая не уважает его и обращается как с вещью
которая бьет ребенка, мутузит чтобы послушным был
которая наказывает и угрожает, ремнями там например
это не я
---
у моего ребенка целая комната игрушек, даже кровать в виде машины
потому что он любит машины, любил бы слонов- была бы комната со слонами
моего ребенка все уважают, восхищаются навыками и тем какой он классный
у него есть любимая бабушка и няня которая играет только с ним полдня до сна
интересы моего ребенка учитывают, следят за его проявлениями, все его близкие.
мой ребенок может и не вырастет идеальным суперчеловеком
но вырастет более свободной личностью чем я была в свое время
у него будет лучший старт в жизнь
мне так кажется
хочется чтобы так было

---

в течении последних недель лювлю себя на кайфе от свой квартиры
вечером, когда мальчики уже спят, я одна хожу в темноте по комнатам
и кайфую- это все мое, моя квартира, моя мебель, мои вещи, я это сделала.
---
в детстве и юнности у меня не было своей комнаты, своего угла
вначале, жила со старшей сестрой и так как она старшая то большая часть комнаты и вещей в ней были ее
единственный рабочий стол например был ее
а я занималась у родителей в комнате за их столом
потом я пересилилась в гостинную, но спальней она от этого не стала,
так и осталась гостинной с советской мебелью, горкой, стенкой с кучей книг, не моих конечно, коврами на стенах
там всегда тусили по вечерам родители с сетрой смотрели фильмы
праздновали все праздники с гостями бабушки и дедушки
у меня не было шкафа не было рабочего места, я занималась за большим круглым обеденным столом
все вузовские учебники, все художественные книги в повалку лежали тут и там
и все меня ругали за то что я неряха и у меня не убрано
куда мне блять было убрать все это если у меня не было мебели???
одни только тома по органике чего стоили
а сколько у меня таких предметов было...
в институте стала покупать дешевые комодики пластиковые из ашана, чтобы мое барахло не лежало у всех на виду
ну это то что я могла себе позволить)) я не работала, денег мне не давали
после окончания первого института я начала работать и купила первые полки для своих книг, шкаф для своих вещей и рабочий стол
стол мне понятное дело был не нужен уже. и вся эта мебель была самой дешевой, простой и не подходящей к "советскому ампиру"
после того как у меня открылась астма вековой ковер со стены у моего дивана сняли
может астма и не из-за него открылась, но сняли его из-за нее
бумажные обои в той гостинной-спальне были всю мою жизнь, их никогда не переклеивали
сейчас они уже трухой рассыпаются.
---
все всегда было не так как мне нужно, не так как мне нравилось. все было не моим
а моего никогда не было, только те пластиковые ашановские комодики и дешевые полочки со шкафом
но главное я не могла побыть одна никогда нигде
---
и теперь у меня собственная квартира
почти 90кв
здесь все мое
все выбрала купила я
все как мне нравится
и я хозяйка
иди в жопу сраный ковер со стены.

---

здоровье и самоощущение практически полностью восстановилось, приятно снова быть собой
концентрация все еще плавает, сложно сесть и погрузиться в работу или в книгу
постоянно мысли пригают как обезьянки то чай сделать то наушники принести
буду тренировать самодисциплину)

---

дни рождения отпраздновали
с одной стороны не очень удобно когда у тебя и у ребенка в один день др
но с другой стороны праздники долгие)
когда сын подрастет еще у него будет собственный праздник с одноклассниками
надеюсь у него будут друзья))
но думаю будут
---
пора фокусироваться наконец на работе
10окт меня выбило из себя
и я подозреваю что скоро снова начнется пздц
но надо работать, получать зп и делать что возможно
---
нашла нового теддика которого хочу заказать
немного компульсивных покупок
честно говоря довольно много их
ну вот так пока
---
и я снова пока заказываю рационы готового питания
так как у меня нет ресурса на готовку
а рационы все таки лучше доставки постоянной

---

все еще себя чувствую крайне мерзко иногда, мутит если не поем
поцарапала машину коллеги у работы

---

новый политичиский этап вот как-то выбил на сегодня меня из себя
мобилизация так не выбивала) мобилизация была логичной и относительно мирной
и здесь все логично, логично обострение. но напрягает именно что обострение
больше движа и всему ему сопутствующему- новые жертвы фейки шумихи санкции
снова разворошили болото. как хочется чтобы все скорее закончились
подпешите блять сраный договор
---
на фоне всего этого расстраиваюсь что скорее всего не беременна
сиптоматика сошла практически и тесты отрицательные
со вторым ребенком это не так сильно переживается как с первым
с первым прямо разрушительно, со вторым просто очень жалко
может потому что знаю что в принципе у меня могут быть дети, да и есть уже
в следующий раз, малыш)
---
хочу уйти в работу сейчас, загрузить мозг
больше работать, больше читать, больше учить греческий
чтобы не было времени сидеть и тянуть как же жааалко
жалко конечно, всех жалко, но застревать сейчас не вариант

---

упало давление на полтора суток до 100/54
это типа низко, лежать в лежку и тошниться
жизнь 30+ отстойна: зубы-давление-мигрень

---

блин каждое утро чувствую себя как говно
вроде выспалась но сонная заторможенная и еще бы поспала
вроде есть хочется а вроде нет, внутри забитость как будто всю ночь ела
настроение никакое, ничего не хочется
мотивация к работе? не
после обеда и дневного сна (да теперь сплю с сыном) все ок
и настроение появляется и подвижность и воля-желание что-то делать, планы строить и тд
---
если я не жду еще одну креветку, то надо будет провериться на анемию в октябре
я пила летом курс железа, тк фиритин был низкий, но хз
я бы подумала еще что-то о неосознанной вытесненной тревоги или даже депрессии
если бы не спала хорошо (у меня сон всегда чуть что расстраивается) и если бы после дневного сна не оживала бы

---

сьела свой полуночный кусок ананаса и сладко-соленый попкорн
ура мне 31, моему сыну 2
пью зеленый чай и заказываю свечки-ракушки
читаю "все хреново"
---
грущу из-за того что фоново постоянно голодная
но когда пытаюсь понять что именно хочу сейчас съесть
высняется что это не хочу то не хочу вот это фуу
в результате ем какую-то хрень
типа ананаса в полночь
не хочу снова толстеть(

---

наблюдаю немного со стороны за всей этой шумихой с мобилизацией и паникой с ней связанной
из новостей читаю только один украинский тг-канал, там все четко и без промывания мозгов
но все равно паника долетает из инсты, а вчера от сестры вечером например
---
ну я хз, просто не понимаю чего сейчас взболомутились все
типа все происходит уже полгода как бы
или пока это твоего мужа не касается это ок а тут все?
не знаю мне было фоново хреново все это время
и сейчас также фоново
может конечно если моего мужа призовут я поменяю свое ощущение
но на самом деле думаю что нет
---
последние недели полторы-две мне как-то вообще не очень
как будто постоянно низкое давление
усталость и спать хочется- накатывает переодически
даже подумала что забеременела
но тут и погода еще такая, пасмурная и стресс опять же
---
сейчас начну работать, надо начать работать, а хочется просто лежать

---

заебали все эти инструкции что делать если (призвали, повестка, как прострелить ногу), которые сейчас как вирус
в чатах тоже бесит когда "просвещают" насильно или навязывают свою точку зрения что лучше сидеть в плену или тюрьме
ребята, несите ответственность за свою жизнь
не за жизнь своего мужа/брата
не за жизнь соседского мужа
не за жизни мужей теток из чата
за свою.
---
я согласна что информация должна быть в доступе, разная
но сейчас когда все на панике и прямо из каждой щели
сейчас всего слишком много, всем кому что надо найдут это легко

---

второй третий день чувствую себя так себе хочется окуклиться
меня ждет вечером книга все хреново книга о надежде
и фильм про стального алхимика
так что я сейчас собирусь и поработаю
сконцентрируюсь
главное не распыляться

---

мне кажется в какой-то момент я эмоционально-ментально перегорела и сейчас мне почти все равно
мне кажется я волнуюсь и переживаю сейчас на 10% от того что остальные чувствуют находясь в панике "уезжать-неузжать-ачтобудет"
для меня было таким огромным потрясением 24фев, я переживала все это время, все эти 6 месяцев нон-стопом
и сейчас когда близится пик всего этого мне почти все равно. я все также переживаю за людей и считаю все это дикостью
думала через какое-то время что-то изменится и я начну также бегать как остальные но нет, прошла неделя а я чувствую себя только спокойнее
потому что ну а чего бегать зачем что это принесет
мужа не должны забрать, настолько бесполезных людей для армии нужно еще поискать
а как мирный он работает и платит налоги, он эффективен на своем месте
но если придет повестка и его заберут- то он пойдет, это его решение
я с ним не согласна, на мой взгляд правильнее избежать этого, укрыться
но он не я, он другой взрослый человек, который принимает свои решения
---
в остальном все также, работаем, получаем зп, покупаем какие-то вещи мелочи для дома
с сентября планируем второго ребенка, с этим ничего не изменилось
потому что сейчас невозможно предсказать и запланировать будущее
и мы не ставим жизнь на паузу

---

ну хз
я естественно встревожена частичной мобилизацией этой но
уже как-то не от всего сердца не так как в начале
то ли привыкание к охреневанию то ли еще что
но я уже не реагирую в моменте так сильно, ждем развития событий

---

Странное дело, но со временем я стала воспринимать факапы проще, не стремлюсь к идеальности.
Не то чтобы я перестала лажать на работе, да так же лажаю как раньше. Просто раньше себя накручивала чуть где-то что-то было не идеально, тряслась вся из-за средненькой (да даже может и плохонькой) работы, места, а теперь наоборот успокаиваю.
Говорю себе что вообще-то я права, если момент не однозначный и у меня есть причины считать себя правой. Если все таки нет, то говорю себе ну камон ты ж человек, не машина, ты можешь что-то не заметить, это нормально это не что-то из ряда вон выходящего, подумай лучше как исправить вот эту штуку.
иии мне стало срать на многое
есть у меня сейчас вторая работа по совместительству, она мне нравится, больше чем первая даже, я хотела бы там закрепиться и остаться.
но если вдруг они меня попросят на выход после 3х месяцев, то и хуй с ними
я не уверена даже что меня это растроит. ну то есть растроит но не прямо сильно не прямо ппц конец света
а раньше я только от одной мысли такой чувствовала бы тревогу
---
может я приближаюсь к условному ментальному здоровью взрослого человека?

---

с весом затык на последних полутора неделях
резко захотелось снова есть всякие сладости-гадости)
ну и я ела, теперь не хочется уже, буду возвращаться в прежний режим питания постепенно
---
скоро наши с сыном др, сыну купили большой многоуровневый гараж
себе- сережки, их у меня интересных мало действительно
а в остальном вроде и хочется что-то такое купить себе, порадовать
но не могу придумать что) много небольших умеренных хочушек, а вот прямо сильной самой-самой нет
по крайней мере среди вещей
ребенка хочу денег хочу хочу чтобы у сына прошла аллергия и он ходил на горшок хочу сраный мир
ну вот это все не купить за деньги)

---

единственное что я сейчас четко понимаю
я хочу работать только с теми людьми и платить только тем людям которые уважают свою работу- то что они делают
если люди действительно уважают свою деятельность они не будут класть на нее болт, не будут забывать что-то делать, не будут путать все бесконечно
это мой стандарт- для себя прежде всего и для других конечно, с кем я взаимодействую

---

репетитор по риторике просрала последние 2 занятия и я от нее отказываюсь (итого вместо 3х занятий было только одно)
нет проблемы отменить занятие, даже в последний момент- типа чп, собака умерла еще что
тут все понятно, все живые люди
но, она их просрала из-за неорганизованности,
два раза подряд перепутывала время, записывала меня на одно и тоже время с другими, предпочитала вести у других учеников соответственно
ну как бы и все, нахрена мне репетитор не способный вести ежедневник.
---
требую с нее сейчас оплаты, так как сразу заплатила за 5 занятий вперед
и бешусь от уговоров, типа проведет 2 бесплатных занятия и тд
дело то вообще не в деньгах, я с радостью плачу за оказанные мне услуги
бешусь из-за неоргазованности и распиздяйства
вот оно бесит, я так долго в себе его искореняю, что в других все еще триггерит

---

странный список

это странный список для несуществующего ребенка (даже его проекта)
товаров для детей и беременных очень много
и в первый раз глаза разбегаются, нет понимая что реально нужно, а что развод на бабло и маркетинг
и нет понимания что нужно и удобно именно тебе, так как все в первый раз, а понимание приходит только потом
кроме того одни и те же (вроде как) товары стоят очень по-разному, а что-то и вовсе отдают бесплатно знакомые
и какие-то б/у вещи абсолютно ок брать и использовать и сохранять бюджет
а в какой-то момент ты понимаешь. блин. не надо было экономить, вот именно в этом моменте не надо было

мой список для второго захода, что купить:
- круглую кроватку-манеж с опускающейся стенкой
- кресло для кормления с функцией качелей пег перего
- вязанную корзинку для новорожденного с коконом
- манеж опять
- много (шт.5) многоразовых непромокаемых пеленок

---

-1 кг
оно бы шло и быстрее и легче если бы я строже соблюдала протокол
но я ем сладости хот доги гамбургеры и картошечки фри
чему удивляться как бы
но просто мне не хочется дикой похудальни и каких-то запретов
которые я не смогу соблюдать потом в повседневной жизни
мне нужен протокол навсегда
который я всегда смогу комфортно соблюдать
и не быть толстенькой))
---
а так вообще не знаю, буду разбираться походу
посмотрим до скольки снизится вес в этом режиме
---
ну просто когда я читаю отзывы что люди за это же время потеряли 13 кг а я только 4,5
то прямо как-то не очень становится
но чаще всего вот так много и быстро теряют те кто больше 100кг весят
то есть с сильным избытком массы тела
а чем избыток меньше тем по идее сложнее
наверное, хз